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 Blagues

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 24 Aoû 2011 - 3:06

Un petit pépé se fais arreter par les gendarmes :

Le gendarme :

- Bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale ....

Le pépé :

- C'EST BIEN FAIS POUR TA GUEULE !!!!!!!!!! T'AVAIS QU'A TRAVAILLER A L'ECOLE !!!!!!!!!!!!!


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fred BZH
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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 24 Aoû 2011 - 12:31

quelle est la difference entre un macho et un pecheur?le macho ne se vantera jamais d en avoir attrapé une grosse!

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Macadam
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 25 Aoû 2011 - 12:09

fred BZH a écrit:
quelle est la difference entre un macho et un pecheur?le macho ne se vantera jamais d en avoir attrapé une grosse!

énorme !
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fred BZH
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 26 Aoû 2011 - 21:16

C’est une jeune fille blonde qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte.
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Sur la banquette arrière !

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fred BZH
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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 26 Aoû 2011 - 21:19

Quelles sont les différences entre un moustique et une Femme ?
1° Le moustique ne s’intéresse pas à ton portefeuille.
2° Le moustique se barre après une bonne gifle.
3° Le moustique ne t’embête que la nuit, LUI !!!
4° Tu n’es pas obligé de tenir la tête du moustique pour qu’il te suce !

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 30 Aoû 2011 - 6:12

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remets ça :
> > > Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient.
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 30 Aoû 2011 - 6:13

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle : "La position Rodéo".

1)- Retournez madame sur le ventre
2)- Pénétrez-la délicatement
3)- Prenez ses seins des deux mains

Et dites :

"On dirait vraiment ceux de ta sœur !"

A partir de là il faut tenir 8 secondes !

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 1 Sep 2011 - 5:46

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct 2011 - 17:54

deux blondes se rencontrent.l'une dit à l'autre:

"tu as l'air bien contente!!"

"et oui j'ai réussi à faire un puzzle en six mois".

"et qu'y a t-il de si extraordinaire???"

"sur la boite,c'était écrit de quatre à six ans !...


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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 7 Oct 2011 - 17:58

quel est la partie du légume qu'on ne peut pas passer au mixeur? (âme sensible désolé)
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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Oct 2011 - 15:25


Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L'automobiliste: D'accord !
Le Gendarme: Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant? ...
... ... ... ... L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
L’automobiliste: Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
L’automobiliste: oui mais...... ta sœur, ta mère ou ta tante?

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 25 Oct 2011 - 22:23

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 26 Oct 2011 - 0:23

terible!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 21 Mai 2012 - 14:00

Un homme venant de prendre sa douche rentre dans son lit s'enfonce dans les draps et murmure à l'oreille de sa femme:
- chérie......je n'ai pas de slip.......
Sa femme lui répond:
- pfffff!!!! Laisse-moi dormir je t'en laverai un demain...

*************************

Un type se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là, l'interpelle :- Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?
> - Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer. Pas de quoi se réjouir.
> - Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> - Quelle question, bien sur !
> - Alors tu vas aimer les lundis : toute la journée on fume des cigares, des clopes sans devoir se soucier du cancer...... on est déjà morts !
> - Ouais, pas mal.
> - Tu bois ?
> - Bien sûr, comme un trou.....
> - Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on
picole du pinard, de la goutte, de la bière .... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose .... on est déjà morts !
> - Ah, pas mal le début de la semaine ...
> - Tu bouffes ?
> - Comme un porc !
> - Alors tu vas te régaler les mercredis, toute la journée on
s'empiffre de gras, de desserts, de viandes sans se soucier du cholestérol .... on est déjà morts !
> - Aaah, de mieux en mieux !
> - Tu te drogues ?
> - Régulièrement !
> - Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre,
seringues, on se pique sans se soucier d'une surdose .... on est déjà morts !
> - Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en
enfer....
> - Tu baises ?
> - Oh oui ! un max...
> - Les vendredis on tire dans tous les coins, des jeunes, des vieilles
dans toutes les positions, tout est permis et on ne risque pas d'attraper des saloperies, on est
déjà morts .... !!!
- Putain, c'est trop super l'enfer!
- T'es pédé ?
- Ah non !!!
- Ouuuulala ! Tu ne vas pas aimer les samedis ..... !!!

************************

C'est une petite cuillère et un sucre qui sont tombés amoureux.
Malheureusement c'est une histoire terrible, parce que l'un des deux est mort : ils s'étaient donné rendez-vous dans un café !

************************

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs:
- Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois.
- Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois.
- Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...
- Mais tu es fou, disent les 2 autres !
- Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois...

***********************

LE COMPTEUR DE CALORIE SEXUEL !!!

Information utile pour l'homme et la femme qui désirent perdre quelques kilos.
Depuis un grand nombre d'années nous savons que le sexe est 1 bon exercice, mais jusqu'à récemment personne n'avait fait une étude scientifique de la dépense calorique selon les différentes activités sexuelles.
Maintenant en voici les résultats :

ENLEVER SES VÊTEMENTS:
Avec son consentement.......................12 Calories
Sans son consentement........................187 Calories

OUVRIR SON SOUTIEN-GORGE:
Avec les deux mains.........................8 Calories
Avec une main.................................12 Calories
Avec vos dents.................................85 Calories

METTRE UN PRÉSERVATIF:
En érection..........................6 Calories
Sans érection.......................315 Calories

LES POSITIONS:
Missionnaire.............................12 Calories
La brouette...............................216 Calories
Le lustre Italien........................912 Calories

ORGASME:
Vrai..................................112 Calories
Faux.................................315 Calories

APRÈS L'ORGASME:
S'allonger dans lit et s'embrasser..........................................18 Calories
Se lever immédiatement.......................................................36 Calories
Expliquer pourquoi vous êtes sortis du lit immédiatement...816 Calories

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION:
Si vous avez:
20-29 ans.......................36 Calories
30-39 ans.......................80 Calories
40-49 ans.......................124 Calories
50-59 ans.......................972 Calories
60-69 ans.......................2916 Calories
70 et plus.......................Résultats sont encore à l'étude

S 'HABILLEZ APRÈS:
Tranquillement............................................ 32 calories
Dans la hâte............................................. .98 calories
Avec son père qui frappe à la porte...........1218 Calories
Avec votre femme qui frappe à la porte.......3521 Calories

************************

Une fille se confesse: mon père,j'ai traité un homme d'enculé.le père dit:mais pourquoi ma fille? -elle dit:il m'a pressé les seins.-le père:comme ça?et il lui pressa les seins..et dit:mais ce n'est pas une raison! -elle ajoute:il m'a déshabillé.-le père:comme ça?il la déshabilla.et elle dit:oui,et il m'a penétré son penis.-le père:comme ça? il la penétra.-elle:oui! oui!oh,yes!...après avoir fini,le père dit:mais je ne voit toujours pas pourquoi lui traiter de la sorte! et elle dit:mais il avait le sida mon père! et le père qui cria:oh! l'enculé...

************************

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

************************

C’est une jeune femme qui, soucieuse de son paraitre, décide de se faire un lifting pour ses 44 ans.
Elle sort de l’hôpital et avise un jardinier en train de travailler.
Elle ne résiste pas au plaisir de lui demander : A votre avis quel age j’ai ?
Le jardinier lève le nez et dit : Bah .. vous avez 35 ans.
Et la jeune coquette répond tout contente : et ben non j’ai 44 ans.
Après elle va au mac do et ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
A votre avis, quel age j’ai ?
Le serveur répond : hmmm .. 29 ans. Et elle tout contente .. Et bien j’ai 44 ans.
Après elle prend le bus. Le bus est désert à part un petit vieux. La encore elle lui demande :
A votre avis, monsieur, quel age j’ai ?
Le petit vieux lève les yeux et dit :
Excusez mais je n’y vois plus très bien, je ne saurais vous dire.
Par contre j’ai une méthode infaillible pour deviner l’age des gens.
Mais pour cela il faut que je mette la main dan leur culotte.
La fille regarde à droite, à gauche. Il n’y a personne dans le bus.
Elle dit : bon .. allez y.
Le petit vieux met sa main dans la culotte de la dame. Cela dure 10 minutes. Il finit par dire :

Et bien .. vous avez 44 ans.
La jeune femme est sidérée : elle demande : Mais comment avez-vous fait ?
Le petit vieux répond : j’étais derrière vous au mac do.

*************************

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière ! Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

*************************

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 20 Juin 2012 - 22:48

Messieurs, vous en réviez ? ?

La DDE l'a fait !!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 20 Juin 2012 - 23:19

Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme outrée le rejette et continue sa route. Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 100 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins?
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord. Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...…
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais? Vous les mordez pas?
Et l'homme:
- Houla! Non! C'est trop cher!
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 21 Juin 2012 - 20:04

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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juin 2012 - 0:51


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MessageSujet: Re: Blagues   Mar 26 Juin 2012 - 0:53

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 7 Juil 2012 - 9:38

test de la souri fo faire un clique sur l image
[url=http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm ]http://www.randyhanshaw.com/Humor/HTML/Flashers.htm [/url]
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 2 Fév 2013 - 0:47


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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 26 Déc 2013 - 16:56

on ne s'en lasse pas !
La blonde et la boite aux lettres
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> > Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
> > - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
> > La blonde répond :
> > - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher.
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
> > "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
> > "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
> > La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U.,
mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et
dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
> >
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
> > "Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants."

Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes.
> > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > - Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> > - Bien, dit le professeur.
> > Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
> > Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> > - C'est NICOLE !!!

Une blonde qui veut aller aux toilettes
C'est une blonde qui entre dans un bar.
> > Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
> > - Où sont vos toilettes ?
> > Le Barman lui répond :
> > - De l'autre côté.
> > La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
> > - Où sont vos toilettes ?
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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 26 Déc 2013 - 16:58

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
- Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien.
- C’est pour tuer mon mari…
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
- Evidemment si vous avez une ordonnance c’est différent…
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