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 Blagues

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BM Bruch
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 6 Juil 2008 - 23:38


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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 20 Aoû 2008 - 14:49

Une petite blague belge :



Un jeune Flamand va se marier, alors son père lui fait la
leçon :

"N'oublie jamais que tu es Flamand, alors pour rentrer dans l'église,


tu passes le premier, à 5 mètres devant tout le monde, car le Flamand est fier

Après la cérémonie et le repas, tu prends ta fiancée dans tes bras et tu la portes majestueusement Jusqu'au lit nuptial, car le Flamand est fort !

Ensuite tu te mets tout nu et tu te places devant ta femme, car le Flamand est beau !

Et pour le reste, tu fais ce que tu as à faire... "

Le lendemain du mariage, le jeune flamand fait le récit à son père:

"Comme tu l'as dit, Père, je suis rentré le premier dans l'église, car le Flamand est fier !

J'ai porté ma femme jusqu'à la couche nuptiale, car le Flamand est fort !

Je me suis mis tout nu devant elle, car le Flamand est beau !"

"Et ensuite ? " demande le père.



"He bien, je me suis branlé, car le Flamand est indépendant."

lol!

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BM Bruch
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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 15 Sep 2008 - 19:07

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il va
prendre une douche et partira aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière
minute.
Sa femme a un doute et profite
qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet , elle découvre un
petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton
canard à la béchamel dont tu raffoles tant ...'
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : elle revêt
son déshabillé sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus
envoûtant et commence à prendre une posture plutôt engageante...
Au sortir de la douche, le mari stupéfait et conquis se
jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée
depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises !
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé
d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à
l'oreille de son épouse.
Épuisé, il se
rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée
de travail, qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas
terminé, il s'endort. La jeune femme, vexée et douteuse, fouille à son tour dans
ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
'Je vous envoie le canard mais sans la béchamel !'

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 18 Sep 2008 - 0:10

Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture mais toto et Mondoigt ont presque tout mangé en faisant une ballade autour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps? En plus tu as mangé toute la confiture !!
- Oui mais j'ai mangé la confiture avec Mondoigt dans Moncuq...

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MessageSujet: Re: Blagues   Jeu 18 Sep 2008 - 19:33

L'histoire ce passe dans une conscession bmw l'hors de la presentation et des essais de la new M3 , le gérent du garage propose a tour de role aux couples invités de faire un essai routié avec cette derniére merveille . Au micro il annonce que le tour est maintenent venus a md et mr dupont de ce presenté sur le parking . Et la a sa grande surprise mr Dupont est seul !
"Bonjour mr Dupont et bienvenu! mais ????!!!! votre femme n'est pas avec vous ??!!!"
"Non non elle est malheureusement décédée"
"Hoo toutes mes condoléances mr mais il n'y a personne de votre entourage qui aurrais pu vous accompager, vos enfants ,un parent ,un amis peut etre?
"C'est pas que j'ais pas insité mais ils ont préféré allez a l'enterrement!!!!!!

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MessageSujet: Spéciale Sarko   Ven 19 Sep 2008 - 22:36

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain,mais justement le lendemain :

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.

Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.

- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

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MessageSujet: Re: Blagues   Ven 19 Sep 2008 - 23:29

Terrible celle-ci

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Un clic pour notre Miniville http://bm-team.miniville.fr/
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 4 Oct 2008 - 1:43

La vie d une
zigounette







Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui
les regarde.
Les pieds lui disent :




-Salut ! Ça marche pour
toi !
-Bof... répond le
pénis. Toujours pendu, la tête en bas ! Et vous, vous êtes bien traités
?
- Super ! Répondent les
pieds. Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des
chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos
orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous
les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de
belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous
baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème
apaisante puis il nous laisse20reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois,
pour nous c'est le pied ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à
vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine
réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens. Puis il m'enferme dans
un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air,
un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne
vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien
au garde à vous, bien droit ! Imaginez-vous, une demie-heure
comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la
journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision
lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? Demandent les
pieds.
- Oui, son indécision !
Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans
laquelle j'ai à peine une place pour moi ! Et, c'est là que ça commence : il
rentre, il sort, il rerentre,
il ressort...




- Et alors ? disent
les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien
au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur... Je vomis et je tombe dans les
pommes... !!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 4 Oct 2008 - 2:49

lol! lol!

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Oct 2008 - 12:38

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie.

Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) : « Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule. »
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) : « Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.Nous avons le droit d'être à 5.
Le gendarme : « Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.»

Le conducteur (qui commence à s'énerver): « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) : « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !
Le gendarme : « C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO.




Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.

Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.

Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.

Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:

- Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?

Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!



Une blonde prend la décision de pratiquer l'équitation.

Bien qu'elle n'ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur
le dos du cheval. Ce dernier, d'un bond, s'élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle.

Elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s'assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain :
inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.

Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.

Terrorisée, notre blonde tente alors le tout pour le tout. Elle saute du cheval. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.

Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique...

Fort heureusement, Jean-Pierre, vigile chez Super U, intervient et débranche le cheval....

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 11 Oct 2008 - 21:00

trop bon!!!!!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 18 Oct 2008 - 14:18

LES MATHÉMATIQUES...
Ah les mathématiques, ça explique tout...Tout bonnement j'ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

correspondent à :

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

T R A V A I L =

20+18+1+22+1+9+12 = 83%

E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%

On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :

A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ? Continuons ...

V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

LÉCHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%

CIRER LES BOTTES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%

S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un vous dira : ' Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% ' ... Vous saurez pourquoi !

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MessageSujet: Re: Blagues   Lun 20 Oct 2008 - 22:37

Un fermier trouve son cheval
malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce

dernier lui dit que le cheval
est infecté par un virus et qu'il va prescrire
un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il
faudra abattre
le cheval pour éviter
d'infecter les autres animaux.

Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et
lui dit :

« Fais un effort,
lève-toi »
Mais le cheval est trop malade.
Le deuxième jour, même chose, le cochon dit
au cheval :
« Fais un
effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade.

Le troisième jour, le cochon dit :

« Fais un effort, lève-toi, sinon ils
vont t'abattre aujourd'hui. » Le
remède
n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut,
grâce
aux conseils du cochon, le cheval
arrive à se lever devant le fermier et le
vétérinaire.

Le
fermier, tout content, dit :
« Pour fêter
l'événement, on va tuer le cochon ».


Moralité : Ne te mêle jamais
de ce qui ne te regarde pas...

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MessageSujet: Re: Blagues   Mer 29 Oct 2008 - 0:33

C'est sœur Emmanuelle qui arrive au paradis. Saint-Pierre l'accueille en personne dans le grand hall d'entrée où s'activent plein de secrétaires
et
lui dit:

"Bienvenue chez nous. Votre
dossier est très bon et je pense qu'il n'y aura pas
de problème pour votre admission. Mais il faut faire un peu de paperasse. Vous savez ce que c'est... Bon, pendant qu'on fait tous les papiers, je vais vous faire un peu visiter".

Les
voilà donc dans une ruelle et soudain, des cris de terreur, de hurlements de douleurs...

Sœur Emmanuelle, effrayée:
"Mais, qu'est-ce qu'il se passe?"

Saint-Pierre:"Oh! Ce
n'est rien, une formalité: on fait des trous dans le crâne d'un
nouvel entrant pour pouvoir fixer son auréole".

Ils
continuent dans une autre ruelle débouchant sur de beaux jardins et de nouveau des hurlements terribles.

Sœur
Emmanuelle, de plus en plus effrayée réitère sa question: "Mais enfin qu'est-ce que c'est que ces cris?"

Sain-Pierre:"Eh bien, on fait des trous dans les omoplates d'une
nouvelle
arrivante pour fixer les ailes".

Sœur Emmanuelle éclate et se retourne: "Ah! Non! C'est ça le paradis? Je préfère aller en enfer!"

Saint-Pierre:"Vous n'y
pensez pas: là-bas c'est terrible, ils vont vous violer, vous
sodomiser..."

Sœur Emmanuelle:"Ouais! Ben c'est pas
grave: pour ça, les trous sont déjà faits!"

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Jan 2009 - 14:52

petite devinette pour macho!!

Pourquoi les blonde ont-elle toujour la conscience tranquille??

reponse:car elle ont en pas tout simplement

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Jan 2009 - 14:57

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.

Lequel(Voir la solution ci-dessous.)






Continuez de lire.





La femme parfaite a survécu !!!!.

En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.











Continuez de lire
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)










Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.










Encore un peu plus a lire












D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !

FIN!!!!

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Les pneus c'est comme les strings, quand tu voie la ficelle c'est que t'es pas loin du trou!!!


Dernière édition par Anthony76 le Sam 17 Jan 2009 - 18:25, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Jan 2009 - 17:24

c bien vraie ca!!!!!!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Jan 2009 - 17:30

pas mal pas mal

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passionné de voiture, signé cette pétition:
http://www.petitionduweb.com/Pole_Mecanique_Beaufort_en_Anjou-3992.html
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 17 Jan 2009 - 18:41


Le jour parfait pour les femmes :

08.15:
Être réveillé avec des câlins et des bisous
08.30
: Peser 2 Kilos de moins que la veille
08.45
: Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et
croissants
09.00
: Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)
09.15
: Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10.00
: Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur
personnel un mec magnifique et plein d'humour)
10.30
: Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à
laisser 10 minutes, rinçage, sèche-cheveux
12.00
: Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper
en vogue
12.45
: Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13.00
: Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15.00
: Sieste
16.00
: Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une
carte signée par un admirateur secret
16.15
: Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et
super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17.30
: Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de
haute-couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19.30
: Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et
compliments
22.00
: Douche chaude (seule)
22:50
: Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassées)
23.00
: Câlins +++
23.15
: S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour les hommes
:
06.00
Le réveil sonne
06.15
Turlutte
06.30
Gros caca qui soulage tout en lisant l'ÉQUIPE
11.45
Déjeuner: MacDo, 3 Bières,
18.45
Prendre sa douche, se raser
21.00
Regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France
bat l'Angleterre 11 à 0.
23.30
Turlutte pour bien dormir
23.50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.












Eh oui, c’est pas compliqué les hommes !!!!!

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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 18 Jan 2009 - 14:19

Anthony76 a écrit:


23.50
Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui
oblige le chien à quitter la chambre.

trop drole

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 14 Fév 2009 - 3:48

A
essayer

La
position du rodéo
Dans Le lit, une nouvelle position
à essayer !!!
Elle s' appelle La position
Rodéo'
Retournez Madame sur Le ventre,
Pénétrez-la délicatement,
Prenez ses
seins des deux mains,
Et dites :
On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'
A partir de là , IL FAUT tenir 8 secondes

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 14 Fév 2009 - 3:51

Trop fort
T'a essayé toi Ronan ?

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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 14 Fév 2009 - 12:50

oh putain ca dechire ca

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passionné de voiture, signé cette pétition:
http://www.petitionduweb.com/Pole_Mecanique_Beaufort_en_Anjou-3992.html
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MessageSujet: Re: Blagues   Sam 14 Fév 2009 - 15:22

Trop bonne celle-la!!!! Laughing
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thomas
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MessageSujet: Re: Blagues   Dim 15 Fév 2009 - 20:51

trop bien ronan !!!

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vous voulez une vrai voiture?
acheter une e30 avec un gros moteur a mètre dedans

rapport prix d'achat performance ,
imbattable a ma connaissance , vive
les vielle BMW
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Blagues
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